パートナーに浮気された後に男性と女性が陥りやすい3つの落とし穴

婚外不倫を経験した人にとって、最も困惑する質問は、「復縁するべきか、それとも離婚するべきか？」です。それで、どうやって結婚生活を修復するのでしょうか?編集者と一緒に結婚とは何かについての記事を読んでみましょう。

パートナーが浮気をした後に陥りやすい3つの落とし穴

存在するものはすべて有効であると仮定します。したがって、離婚するか、よりを戻すかを選択することに、正しいも間違っているもありません。

鍵となるのは、選択のプロセス全体です。

つまり、続けるか辞めるかを決める過程で、思考に誤りがあるのです。

自分の心の本当の気持ちではなく、相手の態度を常にまず見てください。

結婚生活が不貞に終わった後、被害者のほとんどは次のような間違いを犯します。

結婚生活を早く救うにはどうすればいいでしょうか。まずは相手の態度に注目し、相手の態度に基づいて自分の選択を決定します。つまり、相手が振り返れば許して結婚生活を続けるでしょう。相手が振り返らないなら、選択は終わりです。

これはまだ比較的良いです。相手が戻ってこなくても、希望を持ち続けて決して諦めない人もたくさんいます！

実際、パートナーが浮気をしていることがわかったら、考えるべき 2 つの主な質問があります。

まず、あなたはこの結婚を望んでいますか?

第二に、相手の裏切りを受け入れられるか？

答えが「はい」であれば、相手の態度がわかります。答えが「いいえ」であれば、相手が戻ってくる気があっても、あなたには影響しません。なぜなら、過去の相手の裏切りを受け入れられなければ、今後の結婚生活に危険が潜んでいるからです。

しかし、一般的に言えば、親族が浮気をすると、誰もが内なる帰属意識が崖のように崩壊するので、人間の本能はためらうことなく留まる選択をするように促します。

現時点では、ほとんどの人が重要な質問を無視しています。「この結婚生活を維持する価値はまだあるか？維持した後、本当に乗り越えられるか？」

したがって、結婚生活を救った人々でさえ、必ずしも本当に幸せではないことに気づくかもしれません。なぜなら、彼らの焦点は「救うこと」から「以前の裏切り」に移っているからです。

最も不幸な人生とは、最終的に相手をつなぎとめようと全力を尽くしても、実のところ、それはすべて単なる執着に過ぎず、自分はまったく良くなっていないということに気づくことです。

よく考えずに軽率な選択をする

結局のところ、結婚は人生における大きな出来事であり、再婚するか離婚するかは慎重に検討しなければならないことです。相手の裏切りを理由に理不尽に離婚することも、問題を避けるため離婚を長期間延期することもできません。

多くの人は、その結果に耐えられず、離婚すれば苦しみが終わると考え、離婚を選択します。

しかし、実際には客観的な判断をせずに感情的に対処してしまうと、離婚後に後悔してしまいがちです。

中には、「戻ってこなければ離婚するぞ！」と離婚で相手を「懲らしめよう」とする人もいます。結局、本当は離婚したくないのに、結局離婚してしまい、自分の望むものが得られないという、鄭の男が靴を買うという典型的な例です。

そのため、選択をするにはある程度の時間がかかります。このプロセスでは、復縁と離婚のメリットとデメリットを分析し、自分の心に従って決断する必要があります。

さらに重要なのは、一度決断したら、迷う必要はなく、それに固執することです。

不倫を経験した後、最も恐ろしいのは、過去を繰り返してしまうことです。今日はうまく暮らしたい、関係を維持または修復したいと思っていても、明日は恨みを捨てて突然離婚を決意するのです。

好むと好まざるとにかかわらず、私たちの人生には限られた時間しかありません。幸せな人生を送る人は、実は決断に多くの時間を費やしません。

時間を無駄にする余裕がないことを彼らは知っているので、客観的な決定を下すために時間をかけ、それを実行し、決定後の懸命な努力に時間を費やします。なぜなら、今何を決定したとしても、最終的にあなたの幸福や不幸を決めるのはあなたの行動だからです。

そのため、優柔不断な人は自分の感情を解決することが難しいのです。

私はいつも自分の選択に疑問を抱いてきました。

何を選んだとしても、得るものも失うものもあり、違いもあり、諦めたくない部分や苦痛を感じる部分もあることを理解しなければなりません。基本的に、すべての面で満足できる選択など存在しないのです。

結婚とは何でしょうか? 再会には困難が伴い、離婚には痛みが伴います。常に喪失を心配していると、選択ができなくなります。

良い考え方とは、自分の選択によって得られる利益に焦点を当て、その利益をうまく管理して損失の心配をなくすことです。

たとえば、「子供たちが完全な家庭を持つ」という目標を達成したい場合、これを達成するには、夫婦の裏切りによる「損失」も受け入れなければなりません。たとえば、離婚による「解放」を達成するには、感情を含め、離婚で失われたものすべてを受け入れなければなりません。

損得の仕方がわからなければ、決して選択はできません。また、常に「損失」を恐れていれば、真の「利益」を得ることはできません。

なぜ人々は心配したり躊躇したりするのでしょうか。結局のところ、それは単なる希望的観測です。しかし、よく考えてみてください。私たちは生涯で本当に何を得ることができるのでしょうか。本当に何を失うのでしょうか。

したがって、裏切られた後は、少し時間を取って、落ち着いて、自分の心をよく理解し、何が一番大切で、何が一番耐えられないのかを理解しなさい。これらを理解することで、方向が徐々に明確になり、その後、しっかりと粘り強く取り組むことができるようになります。

それでも同じ文ですが、どんな選択をしても、実際には正しいとか間違っているとかはありませんが、この選択は自分自身で積極的に行う必要があり、他人から受動的に押し付けられるものではありません。それは非合理的でも攻撃的でもない、合理的な思考の結果でなければなりません。それは他人に期待を託したり、成り行きに任せたりするのではなく、勇敢に立ち向かい、責任を負うことができるものでなければなりません。

結局のところ、考えることよりも行動することが大切です。何を選ぶにしても、一度選択をすれば、実際に道が開けてくるからです。

結婚生活を修復するにはどうすればいいのでしょうか。言い換えれば、泥沼に陥ったとしても、脱出するために努力することはできますが、選択をしなければ、いつまでもそこに閉じ込められてしまい、沼に落ちたような状態になり、抜け出すことができません。